Анекдоты
| |
faksta |
Date: Воскресенье, 2006-05-14, 6:00 PM | Message # 1 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 255
Status: Offline |
Наверна куча анекдотов рульных в башке?=)) валяйте...
клик ту плей;) |
|
| |
faksta |
Date: Суббота, 2006-06-03, 11:10 PM | Message # 2 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 255
Status: Offline |
Отрывок из «Матрицы»: - На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Уже и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно , я так и думал , Смит. Дайте еще затянутся...
клик ту плей;) |
|
| |
faksta |
Date: Суббота, 2006-06-03, 11:10 PM | Message # 3 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 255
Status: Offline |
Что бы я не хотел услышать, лежа на операционном столе? 1.***аа! 2.Кто-нить видел мои часы? 3.И зачем я так вчера надрался!? 4.##### рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5.А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6.Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7.А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8.Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9.Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х#йня что такое!? 10.Вот зараза! Опять свет отрубили! 11.Все назад! У меня контактная линза выпала! 12.Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
клик ту плей;) |
|
| |
faksta |
Date: Суббота, 2006-06-03, 11:22 PM | Message # 4 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 255
Status: Offline |
Дед с бабкой решили заняться сексом. Дед лег на бабку,но ничего не получается. Бабка: - Дед, а ты пойди поверти, покрути. Как встанет так приходи. Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке на кровать: - На! Докрутился, довертелся!
клик ту плей;) |
|
| |
Nyuu |
Date: Понедельник, 2006-06-12, 1:01 PM | Message # 5 |
Сержант
Group: Пользователи
Posts: 26
Status: Offline |
Долго ржало!
-=Лха дре ми шо нанг ши=- |
|
| |
faksta |
Date: Суббота, 2006-06-17, 5:24 PM | Message # 6 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 255
Status: Offline |
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
клик ту плей;) |
|
| |
faksta |
Date: Суббота, 2006-06-17, 5:25 PM | Message # 7 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 255
Status: Offline |
Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки: Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але,але?
клик ту плей;) |
|
| |
Devil666 |
Date: Четверг, 2006-06-29, 8:39 PM | Message # 8 |
Сержант
Group: Пользователи
Posts: 37
Status: Offline |
Мля я тут со смеху чуть не сдохла!Када про сортир читала!Саня я тя обожаю! Ща пошлятину расскажу! Короче сидят Петька и Василий Иваныч в ресторане.Петька спрашивает: Чё такое яичница-глазунья? В.И.: Это ужас!Это када я...ца на сковороду и глаза на лоб!
Жизнь прекрасна даже када весь мир бардак а все люди блядские уроды |
|
| |
faksta |
Date: Четверг, 2006-09-21, 6:07 PM | Message # 9 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 255
Status: Offline |
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что "голая баба"? - Используйте против меня голую бабу! Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает у детей: - Что я нарисовала? Дети хором: - Задницу! Учительница заплакала и выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит разгневанный директор школы и кричит: - Вы зачем учительницу до слез довели? А это что за задница на доске нарисована?
клик ту плей;) |
|
| |
faksta |
Date: Четверг, 2006-09-21, 6:22 PM | Message # 10 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 255
Status: Offline |
А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности? Если ты способен это сделать - то хуже уже не будет. И помни, ровно в 12 твой тампакс превратится в тыкву. Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова. " Ни хера себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу..
клик ту плей;) |
|
| |
Щёка |
Date: Суббота, 2006-11-04, 6:03 PM | Message # 11 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline |
Знаете !Анегдоты это круто!!!но мне так муторно их читать !!!када брат пиздит в ухо!
музыка..мое спасение.. |
|
| |
ALTER |
Date: Понедельник, 2007-02-19, 7:55 PM | Message # 12 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 5
Status: Offline |
зубы? наши стомотологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них! дети до пятнадцатилетнего возраста входят в цирк на руках эрекция - прямо сейчас! впервые в Росии и странах СНГ
|
|
| |
pozzy |
Date: Среда, 2007-02-21, 10:43 PM | Message # 13 |
Лейтенант
Group: Модераторы
Posts: 41
Status: Offline |
Ноу-хау. Надо т.н. 'падонкафский езыг' использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард!' просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят') - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на 'нидалед', вера в собственные возможности 'Пиндагона' подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
|
|
| |
faksta |
Date: Среда, 2007-02-21, 11:40 PM | Message # 14 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 255
Status: Offline |
Нда..чета сразу Гоблина вспомнил: Пендальф, эт че, психологическая атака? Типа матросов на зебрах??
клик ту плей;) |
|
| |
pozzy |
Date: Четверг, 2007-02-22, 0:00 AM | Message # 15 |
Лейтенант
Group: Модераторы
Posts: 41
Status: Offline |
faksta, дыаа)) но умный тагой анекдотец, пръям пища для размышлений
|
|
| |
|
|