Анекдоты - Страница 2 - Форум

[Новые сообщения· Участники· Правила форума· Поиск· RSS ] Текущая дата: Среда, 2018-11-21, 8:51 PM
Вы вошли как Гость

  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Модератор форума: pozzy  
Форум » Оффтоп фора » Юмор » Анекдоты

Анекдоты
faksta Date: Четверг, 2007-02-22, 0:10 AM | Message # 16
Admin
Group: Администраторы
Posts: 255
Reputation: 5  ±
Status: Offline

pozzy, не говори=) все-таки гениальное изобретение падонкафский lol



клик ту плей;)

 
pozzy Date: Суббота, 2007-02-24, 2:38 AM | Message # 17
Лейтенант
Group: Модераторы
Posts: 41
Reputation: 1  ±
Status: Offline

faksta, дыа, и мы-то изобретатели)) сфолачи))

Добавлено (2007-02-24, 2:38 Am)
---------------------------------------------
Перлы преподавателей

* Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать,
поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не
приставайте к
девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

* Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

* А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

* Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода...

* Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

* Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

* Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее
пойдёте мыть
коридор.

* Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без
трусов."

* Запись в дневнике: <Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук>.

* Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

* Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем
побольше.

* Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

* Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится
набекрень. И вот
угол этого бекреня равен..."

* Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов.
родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

* Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся
и
работай.

* Студент, вы что, действительно такой умный? —Кто, я? —Ну не я же!

* Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

* 7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

* Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной
лопатки,
а при наличии большой — его и закопать.

* После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

* Летят N самолетов, нет N мало — К, и оба реактивные...

* Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А
вы ее
не знаете!

* Возмете график и крестиками поставите галочки.

* Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

* Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»

* Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

* Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

* Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

* Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

* Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

* Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

* Построиться в верхнем правом углу зала.

* Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.

* Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как
устроена
печень.

* Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

* Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

* Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие
красавцы,
как вы.

* Откачаем оттуда вакуум...

* Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

* — Кто здесь сидит из 9Б?
— Я. А что?
— Из какого ты класса?

* Эта постоянная меняется в пределах...

* Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!



 
faksta Date: Суббота, 2007-02-24, 11:43 AM | Message # 18
Admin
Group: Администраторы
Posts: 255
Reputation: 5  ±
Status: Offline

ООО да! еще и не такое выслушивать приходится...

Своими ушами слышал:

Как правильно ваша фамилия произносится? сейчас я поставлю заеб.. эээ...ударение

В этой войне никто не смог победить нах.. ой, то есть нас



клик ту плей;)

 
pozzy Date: Воскресенье, 2007-02-25, 0:36 AM | Message # 19
Лейтенант
Group: Модераторы
Posts: 41
Reputation: 1  ±
Status: Offline

faksta, жестьььь))
воть исчо, мну плакалъ

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но
светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не
знакома. Волнуемся..

*

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих
пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу
себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

*

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева -
грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми
частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

*

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему
не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

*

Унесли то, что осталось от Бумаги. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку!
Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

*

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки
бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был
простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и
гадостей.Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

*

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей
стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

*

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой,
принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.



 
Форум » Оффтоп фора » Юмор » Анекдоты
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:


                                                 Сайт управляется системой uCoz